Me ofende la campechanía con la que me dicen que ya pasé del invierno a la primavera.

Ciertas cosas no son como la vida.

Como la vida.

Otras formas de combatir la gran tragedia

Tome todos los días un baño con Sandro como observador, quien que desde su posición desafiante le dirá "qué pues qué pues? qué pasó mi valedora? si aaal finaaal la vida sigue iguaaal... eh!"

eficacia comprobada
el todos en "todos los días" es relativo

Diagnosticando ando

Depresión post parida

Hope junkie (enjuague, exprima y extienda)

The mask I polish in the evening by the morning looks like shit

Una poetisa (seguramente) llorosa y lastimera escribió como nota suicida: Estoy tan bonita que es una lástima, y a mí (seguramente) llorosa y lastimera (aunque, por fortuna, no poetisa) la frase me explicó la vida hasta entonces vivida.

Yo lo pensaba cuando tenía 15, y 16, y 17. Y aunque ya no persistentemente, cada que me derrotan lo vuelvo a sentir igual.

Ante tal situación se me ocurre una única solución: dejar atrás la sensación de que merezco más. No es la certeza, no es el conocimiento, sólo la idea constante que me pregunta siempre que por qué, que hasta cuándo, que quién entonces, si nunca es yo.

La tristeza no radica en lo perdido, en la contemplación de todo lo que se destruyó. La tristeza, la mía, está en saber que no se necesitaría cambiar más que algunas palabras, un movimiento, llevar acabo alguna simple acción que lo salvaría todo. Si es tan fácil, casi fortuito, si el camino está hecho; la idea persistente, la sensación de que merezco más no deja de preguntarme por qué por qué por qué no.

Salgo para quitarme el sentimiento, para ver si dejo de esperar esas palabras, ese movimiento, la simple acción. Algunos pasillos son más largos que otros. Mis puertas se abren todas a la decepción, pero puedo pensar, y lo pienso, que esto es demasiado, y después de todo es imposible pararse sobre esa idea con la seguridad de estarse sosteniendo en lo cierto. ¿Cómo tomar en serio que una puerta dé a la tristeza cuando el arquitecto la abre al pasillo? Además, ¿cuánto tiempo puedo estar afuera? ¿Qué tan lejos puedo caminar, hasta dónde que no me acompañe la desolación del no?

Al regreso sólo me queda un "hasta aquí dejo de creer en las segundas personas". Pero lo digo como cuando sé que no digo una verdad. Si lo único que he aprendido es a confiar, a esperar. Ya sé que es inmortal, y que si somos algo, somos esperanza de algo.

Este es mi dolor: lo único que tengo es lo único que aún puede detonar mi tragedia personal, incontrolable, incluso aburrida, siempre la misma.

Mis carencias, mis derrotas, mis desprecios, mis olvidos: esto es lo que soy.

Antes quería ser feliz, ahora quiero dejar de querer ser feliz. ¿Hasta cuándo voy a poder creer que está bien estar destruída, sentir que todo está perdido y ver como verdad que me desperdicio buscando salvarme a mí, salvar a alguien, salvar algo que me dé razón en pensar que la vida que se escucha en los rumores es una posibilidad? Yo ya sólo quiero perder la fuerza, los ánimos, el ánima, la fe en las personas. Yo quiero desesperanza, yo quiero no querer, yo quiero no creer.

Se sabe: me acabo con este vicio de la esperanza, y sin embargo, nunca voy a dejar de caer. Mañana todo va a estar bien y luego se repite otra vez.

And I'm not sure what the trouble was that started all of this
The reasons all have run away, but the feeling never did
It's not something I would recommend, but it is one way to live
Cause what is simple in the moonlight by the morning never is

Conejos en la lavadora

Si algo me enseñó este viaje

fue que las ardillas no pueden estar más obsoletas.

Los conejos vienen muy fuerte para esta temporada.

Me disculpo por la culpa cargada sobre el año rata.
Y dejo de confiar en desconfiar.

Mejor que un intérprete

Profesión: Sobreintérprete

El futuro de la comunicación.

Paré de sufrir

De verdad.

Soy mucho mejor persona de lo que creen, de lo que parezco, de lo que me esfuerzo, de lo que probablemente alguna vez verán. Pero lo soy.

No fui a Pare de sufrir, pero ya paré de sufrir.

***

Well, I don't think that I ever loved you more / than when you turned away, when you slammed the door, / when you stole the car and drove towards Mexico. / And you wrote bad checks just to fill your arm, / I was young enough, I still believed in war.

I'm glad you got away but I'm still stuck out here...

And I never thought this life was possible. / You're the yellow bird that I've been waiting for.

The end of paralysis, I was a statuette, / now I'm drunk as hell on a piano bench / and when I press the keys it all gets reversed. / The sound of loneliness makes me happier.

Quién quitase y Dios quisiese

Posiblemente me azoto más de lo justo. Posiblemente me siento muy agredida donde nadie me está agrediendo. Posiblemente las personas piensan que me azoto más de lo que me azoto en realidad. Posiblemente las mismas no se dan cuenta de lo muy agredida que me siento cuando ni siquiera me están agrediendo, posiblemente.

Pero todo esto es cosa de probabilidad. Capaz que sí me agreden y capaz que no me azoto lo suficiente.

(aquí noté que no sé la diferencia entre lo probable y lo posible, o que probablemente no tengan diferencia)

Otra que tal.

Creo en el poder de la mente sobre las enfermedades virales pasajeras: si pienso con mucha fuerza que no están, no se agravan y terminarán por irse antes de que me acaben por no cuidarlas. Si ya sobreviví al frío de la noche anterior (vi una rata y vi la muerte, y por más que me concentré en los mensajes mentales, nunca llegaron hasta la Luz para que encendiera el Calentador).

En lo literal y en la metáfora: Ya tengo muy poca Voz.

Grandes anfitriones y grandes compañías, pero justo en este momento no sé por qué se siente todo tan dado a la tragedia, al desperdicio, al caso perdido. Debe ser El Mal. O, probablemente, debe ser que sí sé, debe ser que simplemente

maybe *evidentemente* I'm just trying too hard